Je pleure en ce moment parce que je viens de terminer une note à mon père. L'année dernière, après le jour J (jour du décès - il y a un an aujourd'hui), j'ai adressé deux notes - une à mon père et une à ma mère. Je voulais leur écrire des mots de remerciement pour mes Rags.
Mais, je ne les ai pas fait. Je les ai traînés avec moi pendant un an - je les ai même emmenés à Albuquerque (j'y suis allé pendant six semaines l'été dernier), mais je n'ai toujours pas réussi.
Pour ceux d'entre vous qui ne le savent pas… quand j'ai manifesté mon intérêt pour un chat Ragdoll à l'âge de 7 ans, ma mère et mon père m'ont dit que mon père était allergique aux chats. C'était de la merde totale, cependant. Mon père ne supportait pas les chats et a dit à ma mère qu'il n'en voulait pas chez lui.
Mec, comme les temps ont changé ! Mais, ma mère m'a entendu mendier encore et encore pour un Ragdoll. Ma tante Nicky avait un incroyable Ragdoll - l'un des chatons les plus magnifiques que j'aie jamais vus - nommé Halston - et j'ai toujours voulu aller chez tante Nicky pour voir Halston. C'était le chat le plus cool. Vous pouvez vous approcher de lui, mettre votre joue à côté de son visage et lui demander un baiser. Il te lècherait, comme un chien ! J'ai trouvé ça tellement drôle parce que sa langue était si bizarre (comme du papier de verre, comme nous le savons tous).
Je ne peux vraiment pas croire qu'il soit parti. Je voulais écrire sur son processus de mort aujourd'hui. Je pense que cela m'aidera à en libérer davantage et aidera également ceux d'entre vous qui n'ont pas connu d'insuffisance rénale. J'aurais aussi apprécié de lire quelque chose comme ça quand Rags traversait ça parce que je voulais vraiment en savoir plus.
Bien sûr, l'insuffisance rénale de chaque chat est différente. On m'a prévenu qu'il ne restait plus beaucoup de temps à Rags en décembre 2008. En fait, je pense que c'était le 23 ou le 22 décembre, et on m'a dit à mon cadeau de Noël que Rags avait environ 2 semaines MAX à vivre. Mec, c'était génial. PAS.
Puisque vous savez qu'il est mort le 30 mars, vous savez qu'il a vécu bien plus que 2 semaines, mais BON DIEU j'ai eu peur. Je ne savais pas que je pouvais autant pleurer. J'ai pris beaucoup de photos de lui parce que je savais qu'il ne me restait plus beaucoup de temps.
J'avais honte de les partager à cette époque l'année dernière parce qu'il perdait cette belle étincelle dans ses yeux, et je le savais et je ne voulais pas le partager. Mais maintenant je réalise que c'était ce que c'était.
Donc, il y a environ 3 ans en août, j'ai quitté mon emploi à temps plein et j'ai commencé à travailler à domicile. J'ai essayé de vendre des conneries de marketing à plusieurs niveaux et j'ai vite réalisé que ce n'était pas la chose à faire. Je suis passé à un site Web sur les fruits, mais j'ai trouvé ma véritable passion avec ce site. J'essayais aussi de prendre une grande décision concernant ma maladie de Graves - retirer ou non ma thyroïde ou faire de l'iode radioactif. Ni l'un ni l'autre, je voulais faire. Mon père généreux m'a proposé de me soutenir financièrement pendant que j'essayais de résoudre mes problèmes avec la maladie et pendant que je me préparais pour mes nouveaux sites Web.
Par conséquent, j'ai eu la FORTUNE INCROYABLE d'être à la maison avec Rags jour après jour. J'aurais définitivement perdu mon emploi si j'en avais eu un au moment de la mort de Rags, car j'aurais appelé un arrêt de travail tous les jours.
J'étais un gâchis total et complet pendant ce temps. Je suis une personne très soignée et propre et ma maison ressemblait à une bombe. Mes journées ont été consommées avec des chiffons et c'est tout ce que je voulais qu'ils soient consommés. La seule chose à moitié saine que j'ai faite était de m'entraîner trois fois par semaine. Quand je rentrais chez moi, j'allais retrouver mon petit copain (généralement au sous-sol – ses couchages changeaient presque toutes les 2 semaines – ma tante m'avait prévenu que lorsque les animaux frôlent la mort qu'ils dorment dans les conditions les plus insolites taches et les changer) et l'emmener à l'extérieur. Il adorait respirer l'air frais et profiter des rayons du soleil… et j'adorais le regarder.
J'ai trouvé dans les endroits les plus étranges - à l'intérieur d'un seau à vadrouille rempli de chiffons propres pour le nettoyage. Je l'ai également trouvé derrière mon bureau et dans des armoires. C'était effrayant aussi (quand je ne pouvais pas le trouver) car je pensais que je le trouverais mort. Je ne sais pas ce qui serait le pire, le trouver mort ou devoir l'abattre. Je pense qu'ils sont tous les deux tout aussi horribles à leur manière. Vers la fin - le mois dernier environ, Rags avait une maison de crack pour chat dans mon placard de rangement dans mon bureau en bas. Comme vous pouvez le voir, j'avais un bac à litière de chaque côté de lui et de la nourriture surélevée par des livres. Il ne voulait pas trop bouger de son lit, alors je l'ai juste fait aussi confortable que possible. Ces derniers jours, il n'a pas atteint sa litière, d'où les serviettes pour protéger le tapis.
Je savais qu'il y avait des jours où il n'était pas prêt à sortir, mais je crois que mes encouragements l'ont fait vivre aussi longtemps qu'il l'a fait. Je ne lui ai pas demandé de tenir le coup. Je lui ai dit que je serais prêt quand il serait prêt, mais il savait que je ne l'étais pas et c'est pourquoi il a attendu. Et mec, il a attendu. J'ai parlé à un communicateur animalier, Linda Trent, pendant toute la durée de 3 mois de folie, et il lui a dit que ça l'énervait que le vétérinaire m'ait dit qu'il avait deux semaines à vivre parce qu'il était responsable du moment où il voulait mourir, pas elle. Faut aimer les chats !
Nous avons emmené Rags en promenade et je l'ai tenu autant que possible. Rags avait dit à Linda qu'il aimait le plein air et appréciait que je l'emmène dehors et aimait que je reste dehors avec lui, car il n'était pas sûr d'avoir l'endurance nécessaire pour combattre quoi que ce soit (Rags n'a passé qu'une nuit dehors toute sa vie - donc je ne sais pas d'où cela vient). Je suis quand même resté près de lui et je lui ai permis de prendre son temps pour faire le tour de la cour. Il parcourait généralement le périmètre et voulait ensuite revenir à l'intérieur.
Naviguer autour du périmètre l'a également aidé à passer ses entrailles. Je devais lui donner des liquides (50 cc deux fois par jour) et aussi un lavement environ tous les 3-4 jours selon s'il était lui-même allé #2. Je me rends compte que la plupart des gens n'auraient pas fait cela, mais il a montré une volonté de vivre et je ne pouvais pas le rabaisser alors qu'il montrait encore cette volonté.
Il a mangé une combinaison de nourriture pour bébé et de nourriture humide. Je ne voulais plus qu'il ait de nourriture sèche parce qu'il souffrait d'insuffisance rénale, donc ses reins s'asséchaient et je ne voulais plus qu'ils s'assèchent.
J'ai demandé à Linda s'il souffrait. Je l'ai souvent demandé. J'ai probablement parlé à Linda environ tous les 10 jours. Il lui a toujours dit qu'il était faible, mais qu'il ne souffrait pas. Je l'ai cru. Je l'ai cru parce qu'il n'avait jamais l'air d'avoir mal. S'il avait souffert, je l'aurais abattu.
L'une de ses habitudes de sommeil étranges était qu'il voulait être entre moi et mon ordinateur. Il s'asseyait à mes pieds (photo ci-dessus) et voulait être soulevé et s'asseoir entre moi et le clavier. Mon ordinateur et mon bureau sont dans mon sous-sol, et en fait, il a complètement cessé de coucher avec moi. Quand j'ai demandé à Linda pourquoi il faisait ça, il lui a dit qu'il ne voulait pas mourir dans ma chambre. Il pensait que ce serait un mauvais souvenir pour moi. J'ai détesté. Je détestais qu'il ne couche plus avec moi… mais je vous dis quoi, ça m'a certainement aidé quand je suis allé me coucher le 30 mars. Il n'avait pas couché avec moi depuis deux mois, alors je m'étais habituée.
Au cours des derniers jours de vie de Rags, ses pattes arrière ont cessé de fonctionner. Il ne pouvait pas se tenir sur ses pattes arrière et quand il ne pouvait pas le faire avec ses pattes avant, je savais qu'il était temps.
C'était un dimanche et je ne m'y attendais pas, donc je n'avais pas prévu et d'ailleurs, qui veut prévoir ça ! Je voulais que le Dr Gloor de la KC Cat Clinic le rabaisse parce que je savais qu'il la respectait et que je l'aimais aussi. Elle a les mêmes sentiments/pensées que moi à propos de la mort et de la réincarnation, donc cela m'a aidé à m'en sortir.
J'ai dû appeler tous les Gloor de l'annuaire téléphonique ce jour-là. Aucun d'entre eux n'était elle (j'ai découvert plus tard que Gloor est son nom de jeune fille et qu'elle est répertoriée sous le nom de son mari dans l'annuaire téléphonique). Alors j'ai décidé que parce que je ne pouvais pas la joindre, c'était un signe que ce n'était pas le jour.
Donc je savais que je le ferais lundi. Pouah. Le reste de cette journée de dimanche était tellement horrible. J'ai pleuré et pleuré et lui ai dit combien je l'aimais et je l'ai remercié pour tout le temps supplémentaire qu'il m'a donné pour lui dire au revoir. Cette nuit-là, nous l'avons emmené faire une promenade à minuit et il a juste laissé échapper ces petits miaulements pathétiques. Je ne sais pas s'il s'agissait de remerciements ou s'il avait mal, mais je me sentais bien de l'emmener faire une promenade.
Je pense que je me suis finalement endormi à 4h du matin. J'avais demandé à Bill (mon petit ami, avec qui je vis) d'appeler KC Cat Clinic rapidement à 8 heures du matin et de leur dire ce qui se passait et que je voulais que le Dr Gloor le fasse. Bien sûr, elle n'était pas attendue ce jour-là avant 10h30, alors ils l'ont appelée à la maison et elle a dit qu'elle rentrerait à 9h00.
Alors vers 8h30, j'ai attrapé Rags et je l'ai enveloppé dans une serviette. Bill nous a conduits à la maison de mes parents où nous sommes montés dans la voiture de mon père (malheureusement, ma mère était hors de la ville et vraiment, vraiment bouleversée qu'elle n'était pas là) et mon père, Bill et moi sommes allés à la KC Cat Clinic. J'ai demandé à mon père de passer devant la maison dans laquelle j'ai grandi (et dans laquelle Rags a grandi) et Raggies a eu des petits miaulements doux et doux et a senti l'air tout le long du chemin (j'avais la fenêtre baissée).
Quand nous sommes arrivés, nous avons découvert que la voiture du Dr Gloor avait eu un pneu crevé, alors la réceptionniste partait la chercher. C'était SUCER de le retenir dans la salle d'attente en attendant de le déposer. Oh mon dieu, c'était horrible !
Le Dr Gloor est finalement arrivé et nous sommes entrés dans une pièce. Je lui ai demandé quel était le processus et comment il réagirait physiquement. Ils lui ont d'abord donné un analgésique, puis le «jus de la mort», comme j'aime l'appeler. J'avais peur de le voir mort. Je ne voulais pas. Je lui ai demandé si je devais le tenir ou si je devais le mettre sur la table. Mon frère m'avait rappelé comment il tenait un de nos chiens et comment sa tête était devenue toute molle une fois qu'elle était morte et cela m'a rendu malade, alors j'ai décidé de le mettre sur la table et de voir s'il était d'accord avec ça. Il semblait aller bien avec ça, alors je l'ai caressé pendant qu'ils mettaient l'analgésique.
Ils ont quitté la pièce pendant que nous nous disions au revoir (ce que je lui avais répété encore et encore pendant 3 mois), puis ils (le Dr Gloor et le technicien) sont revenus avec le "jus de la mort". Pouah. Je lui ai demandé de bien vouloir attendre avant de l'insérer dans sa veine, car je voulais lui faire trois bisous (un pour moi, un pour ma mère et un pour ma sœur Amy – qui était avec ma mère !). J'ai dit à mon père et à Bill (qui étaient dans la pièce que je lui donnerais les trois baisers et que je quitterais ensuite la pièce). Mon père pleurait et m'a demandé ce que je voulais qu'il fasse, et je lui ai dit qu'il était le bienvenu pour faire tout ce qu'il devait faire pour dire au revoir et que je le retrouverais dehors.
Alors, je lui ai donné des bisous (l'analgésique l'a fait agir comme s'il dormait profondément et sa respiration était très superficielle à ce moment-là) et j'ai quitté la pièce, je suis sorti et j'ai appelé ma mère pour lui dire qu'il était parti.
Assez fou, j'ai passé une très bonne journée ce jour-là. C'était un soulagement de savoir qu'il ne se battait plus. C'était un soulagement de savoir qu'il était allé dans ce que je pense être un endroit où il se sentait bien à nouveau. J'étais également soulagé. C'est beaucoup de travail jour après jour pour donner des fluides, des lavements à un petit chaton et s'inquiéter pour lui tout le temps.
J'ai aussi eu la chance de ramener Caymus et Murphy chez moi pendant une semaine. Ma mère a dit que je pouvais les avoir pendant une semaine après le décès de Rags. Bonne grace! J'étais tellement reconnaissant pour eux. Ils savaient que j'étais triste et m'ont fourni une excellente compagnie. Parce qu'ils étaient jeunes et en bonne santé, cela m'a également rappelé à quel point Raggies était malade et faible. Et, eh bien, comme vous le savez tous, Caymus est mon Ragdoll vivant préféré, donc je serai toujours le bienvenu chaque fois que je serai avec lui.
Je pense toujours à mes Raggies tous les jours. Je le porterai dans mon cœur pour toujours. Merci de me laisser parler de ses derniers mois, jours et heures.
