Je voulais écrire ça depuis des années, mais à chaque fois que je commençais, je devais m'arrêter. Mais après avoir vu tant de commentaires négatifs envers les personnes aux prises avec le sujet de l'euthanasie, j'ai su que je devais partager mon histoire. Nous gérons tous la mort différemment - et il est important de comprendre cela. Certains d'entre nous ne peuvent pas simplement activer l'interrupteur "Soyez dur et gérez-le".
Après avoir lu cet article, j'ai été troublé et blessé par certains commentaires. Il est clair pour moi que même un sujet personnel comme l'euthanasie n'est pas à l'abri de la mentalité "ma voie est la bonne manière", et que nous aimons tous vraiment pouvoir y mettre 2 cents.
Les gens croient que nous « devrions être là quoi qu'il arrive, ils font partie de la famille après tout ». Je comprends, et croyez-moi quand je vous dis que je me sens comme un monstre de ne pas être là pour mon dernier chien Carter, mais s'il vous plaît, écoutez-moi avant de juger davantage.
Certains d'entre nous ne peuvent vraiment pas gérer l'euthanasie
Carter a été mon meilleur ami pendant 13 ans. Bien que cela puisse sembler long, nous, les amoureux des chiens, savons que ce n'est jamais assez long. Il est tombé avec beaucoup de maladies au cours de ces derniers mois. Aucun d'entre eux n'était en phase terminale par lui-même, mais chacun a entraîné une quantité variable de souffrance et d'inconfort.
Au fur et à mesure que nos visites chez le vétérinaire devenaient plus qu'une simple chose hebdomadaire, j'ai commencé à réaliser - peut-être qu'il ne va tout simplement pas s'améliorer. Un diagnostic de maladie en phase terminale aurait peut-être rendu la décision d'euthanasie plus évidente, même si je suis à peu près sûr que j'aurais beaucoup lutté quoi qu'il arrive.
Après des mois à le regarder se débattre, j'ai finalement décidé que c'était le « bon » moment. Mais avec le recul, mon cœur n'a jamais décidé "hé, c'est le bon" moment, c'était plutôt le moment "attendu".
Pendant des jours, j'ai regardé le téléphone, sachant ce que j'avais à faire, mais incapable de passer l'appel. Finalement, les larmes coulant sur mon visage, j'ai demandé à mon petit ami s'il pouvait prendre rendez-vous pour moi. Il l'a fait, et les choses ont commencé le lendemain à 14h30.
Ce matin-là, j'ai appelé au travail, je savais que je ne serais pas capable de passer même un quart de travail du matin sans tomber en panne.
J'allais faire de ça notre journée, Carter et moi allions passer chaque seconde ensemble. Nous avons mangé toutes sortes de plats délicieux mais mauvais pour la santé et nous nous sommes blottis pendant des heures. Il ne semblait pas vouloir se lever et explorer beaucoup, alors nous nous sommes simplement allongés dans la cour, reniflant la brise et profitant du chaud soleil printanier.
Puis 2h00 ont frappé et j'ai su qu'il était temps. Je n'étais pas prêt mais je savais qu'il fallait le faire. Et bien sûr, Carter était excité quand je lui ai demandé s'il voulait faire un tour, ce qui m'a encore plus brisé le cœur en un million de morceaux supplémentaires.
Sur le chemin, je n'arrêtais pas de dire à mon petit ami "Je ne peux pas faire ça, je ne peux pas faire ça", alors que je luttais pour respirer. Je ne savais pas ce qui se passait mais je me sentais coincé dans une bulle. La seule chose à laquelle je pouvais penser était que je ne pouvais pas laisser quelqu'un endormir mon chien aujourd'hui. Je ne pouvais tout simplement pas.
Quand nous nous sommes garés, j'ai essayé de me calmer, ce qui ne fonctionnait vraiment pas bien. Respirez profondément, disent-ils, fermez les yeux et pensez à l'océan, disent-ils. Plus facile à dire qu'à faire lorsqu'il s'agit de la mort imminente d'un ami bien-aimé.
Dans la voiture, mon pauvre Carter captait mes vibrations tendues et nerveuses alors que mon petit ami essayait de me réconforter. Je n'étais pas prêt, je ne serais jamais prêt pour ça.
J'ai fait tous les tours d'esprit auxquels je pouvais penser. Je me suis dit "c'est le bon moment", "tu peux le faire" et "il souffre". Aucun ne semblait m'apporter beaucoup de réconfort, j'étais paralysé.
J'ai demandé à mon petit ami d'attraper le col de Carter alors que nous entrions. La raison pour laquelle nous étions là était évidente, j'en suis sûr, d'après mon visage rouge et taché de larmes. J'étais un zombie complet et je le savais. Je marchais mais je ne sentais rien. Les gens parlaient mais je n'écoutais pas. J'étais coincé à l'intérieur de ma propre tête - et il commençait à faire chaud et à picoter.
Enfin, ce fut à notre tour d'entrer dans la salle du vétérinaire.
Peu de temps après que nous soyons entrés dans la pièce, je me suis évanoui. Il s'avère que je ne pouvais vraiment pas le supporter, même si je savais que je devais le faire pour l'amour de Carter. J'ai fait de mon mieux pour rester fort pour lui, mais j'ai fini par échouer. Alors qu'il attendait gentiment et patiemment que le vétérinaire entre, je me suis retrouvé par terre.
Après m'être relevé et m'être remis du choc, je savais que je devais partir.
Je l'ai embrassé, serré dans mes bras et lui ai dit au revoir et je suis sorti de la pièce avant que tout ne soit fini. Je ne surmonterai jamais l'expression d'inquiétude sur son visage - c'est quelque chose que je n'oublierai jamais. Je l'ai perdu devant tout le monde, mais surtout je l'ai perdu devant mon chien dans ses derniers instants sur Terre. Je ne me le pardonnerai jamais.
Mon copain est resté pendant qu'ils l'endorment. Je ne pouvais tout simplement pas.
Je me demande encore aujourd'hui s'il aurait été préférable que je reste dehors pour que Carter n'ait pas à me voir tomber. Je ne sais pas grand-chose de ce qui se passe vraiment dans l'esprit d'un chien, mais j'imagine qu'il était assez inquiet pour moi à ces moments-là. Ses derniers moments ont été remplis d'inquiétude pour moi , vous ne savez pas à quel point cela me fait mal.
Ma souffrance n'a pas pris fin ce jour-là. Je n'étais pas soulagé, je ne me sentais pas mieux et je n'arrivais pas à surmonter la culpabilité de ne pas avoir été là dans les derniers instants de Carter.
Pendant des mois, je n'ai pas pu passer devant le bureau du vétérinaire. Je gèlerais et commencerais à paniquer, et je finirais par devoir quitter la route bien avant d'arriver là-bas. J'ai fini par faire des détours de 30 minutes pour me rendre au travail. Je n'ai pas pu fonctionner au travail pendant des semaines - j'étais coincé à ce moment-là et je ne pouvais pas me retirer. Même si j'aurais adoré, je ne pouvais pas le gérer.
Certains d'entre nous ne supportent pas bien l'euthanasie, et certains d'entre nous s'évanouissent lorsqu'ils y sont confrontés. Cela ne signifie pas que nous aimons moins nos animaux de compagnie. Il peut s'agir d'un manque de résilience ou de constitution, ou simplement de notre propre anxiété, peur ou stress post-traumatique. Quoi qu'il en soit, c'est terrible, et se faire dire que nous sommes égoïstes pour avoir choisi de ne pas être là nous déchire droit au cœur.
Je sais qu'il est facile de dire "eh bien, je l'ai fait" et d'attendre la même chose des autres, mais s'il vous plaît, comprenez que tout le monde ne peut pas gérer les choses comme vous. L'un des aspects les plus difficiles de la gestion de la maladie mentale est le manque de compréhension des autres.
Nous aimerions être là, mais certains d'entre nous ne le peuvent pas. J'aurais aimé pouvoir le faire, j'aurais tellement moins de regrets si j'avais pu rester. Mais je ne pouvais pas, et je dois l'accepter.
Et pour ceux comme moi qui ne réussissent pas bien dans des situations stressantes impliquant la mort, sachez simplement que vous n'êtes pas seul. Nous avons tous vécu des situations dans notre passé qui nous affectent encore, certaines bonnes et d'autres moins bonnes. Cela vous donne l'impression d'être complètement seul et isolé, mais croyez-moi, vous n'êtes pas seul. Beaucoup d'entre nous luttons en silence.
Quant à l'avenir, je vais me pencher sur l'euthanasie à domicile. Au moins, je pourrai m'évanouir chez moi s'il le faut.
Et pour ceux d'entre vous qui aiment dire aux gens qu'ils sont égoïstes de ne pas être là à la fin, vous avez peut-être raison. Peut-être que souffrir d'un trouble anxieux est en quelque sorte égoïste, mais s'il vous plaît, gardez votre opinion pour vous.
Certains d'entre nous ne supportent pas l'euthanasie, et ce n'est pas grave.
